Miksi vuorovaikutuksessa-pari/monisuhteessa toistuu sama kuvio? ❤️🔄

emilia lehmonen
3 päivää sitten
3 min käytetty lukemiseen

Parisuhde/monisuhde ei ole vain kahden ihmisen kohtaaminen tässä hetkessä.Se on myös kahden historian, kahden kehityspolun ja kahden varhaisen kokemuksen yhteentörmäys – usein lempeällä mutta joskus kivuliaallakin tavalla.

Kun ymmärrämme, mistä omat reaktiot ja tarpeet kumpuavat, parisuhteen dynamiikka muuttuu selkeämmäksi ja lempeämmäksi. Eriksonin kehitysteoria tarjoaa tähän yllättävän osuvan linssin.

Ennen lukemista, kannattaa perehtyä aikaisempaan kehityspsykologian tekstiini:

https://www.mindora.fi/post/kehitysvaiheet

Käykää nämä kysymykset läpi toisillenne!

💛 1. Perusluottamus näkyy siinä, kuinka uskallat nojata toiseen

Jos varhainen perusluottamus on horjuva, se voi ilmetä parisuhteessa:

• varauksellisuutena tai epäluulona

• vaikeutena ottaa vastaan tukea

• tarpeena pitää kaikki omissa käsissä

Turvallinen kumppani voi toimia korjaavana kokemuksena. Toistuvat, luotettavat pienet teot rakentavat uudelleen tunnetta siitä, että maailma (ja toinen) on turvassa.

🌱 2. Itsenäisyyden ja häpeän teemat – rajat, oma tahto ja konfliktit

Miten pikkulapsuuden itsenäisyysvaihe näkyy aikuisen parisuhteessa?

• vaikeutena sanoa ei

• pelkona menettää itsenäisyys

• kontrolloinnin tai alistumisen malleina

Terve parisuhde sallii molemmille omat rajat ja oman tahdon – ilman syyllistymistä tai hylkäämisen pelkoa.

🌈 3. Aloitteellisuus vs. syyllisyys – uskallanko pyytää, haluta, ehdottaa?

Kuinka leikki-iän teemat näkyvät usein intiimiydessä ja yhteisessä tekemisessä?:

• jännittääkö pyytää läheisyyttä?

• koetko helposti syyllisyyttä omista tarpeista?

• pelkäätkö olla “liikaa” tai “vaivaksi”?

Parisuhteessa tämä näkyy rooleina: toinen vetäytyy, toinen yrittää liikaa.Turvallinen vuorovaikutus auttaa molempia astumaan puoliväliin.

📚 4. Ahkeruus vs. alemmuus – kuka tekee mitä ja miksi?

Miten kouluikä näkyy arjen vastuunjaossa ja itseluottamuksessa:

• tuntuuko, että sinun täytyy suorittaa ollaksesi riittävä?

• loukkaannutko helposti, jos panostustasi ei huomata?

• koetko, että toinen on “luonnostaan parempi” asioissa?

Terve dynamiikka perustuu:

✔ vastavuoroisuuteen

✔ työn ja levon tasapainoon

✔ siihen, ettei kenenkään arvo tule suorittamisesta

Koulu-iän kokemukset voivat vaikuttaa suurestikin parisuhteeseen. Jos henkilö on esimerkiksi kokenut koulukiusaamista, on usein minäkuvassa paljon haavoja.

🌀 5. Identiteettikriisi parisuhteessa – “kuka minä olen tässä suhteessa?”

Miten nuoruusiän teemat nousevat esiin muutoksissa ja ristiriidoissa:

• menetänkö itseni suhteeseen?

• uskallanko olla eri mieltä?

• mitä haluan oikeasti – minä, ei me?

Kun identiteetti on joustava ja selkeä, suhde saa kasvaa ilman, että kumpikaan pienenee.

❤️ 6. Läheisyys vs. eristäytyminen – yhteys & etäisyys -tasapaino

Mikä on parisuhteen ydintehtävä? Se on läheisyys/ eritytyminen .Ratkaisematon teema näkyy:

• pelkona hylkäämisestä

• vetäytymisenä

• takertumisena

• tai jatkuvana jännityksenä suhteessa

Hyvinvoiva parisuhde mahdollistaa kaksi asiaa yhtä aikaa:

Läheisyyden
Itsenäisyyden

Kumpaakaan ei tarvitse uhraata toisen vuoksi.

🌿 7. Tuottavuus vs. lamaantuminen – yhteinen suunta

Miten keski-iän teemat näkyvät kysymyksissä:

• mihin tämä suhde on matkalla?

• luommeko yhdessä jotain merkityksellistä?

• koemmeko molemmat, että panoksemme näkyy?

Suhde voi lamaantua, jos kumpikaan ei koe vaikuttavansa tai kasvavansa.Toisaalta pienetkin yhteiset projektit voivat lisätä merkityksellisyyttä valtavasti.

Usein keski-iässä pidemmässä parisuhteessa ollaan itsenäistymisen vaiheessa, jolloin haetaan omaa erillisyyttä suhteeseen nähden.